כולם אוהבים להניף בול הורן להמלצות המגניבות: השפתון האדום ל-10 שעות, מסכת הסדינים שמרגישה כמו מחלקה ראשונה, הסרום בכבישה קרה ב-265 דולר, Boy Brow. בטח, תצעק את זה ברחובות.
אבל צריך סוג מיוחד של מניאק כדי לייצג את הפחות שאפתניים. מי יודה איפה היא מצאה את השמפו הטוב ביותר נגד קשקשים, את הפינצטה הכי מדויקת לשיער חודרני, את קרם הקורטיזון העדין ביותר? כשתגיע עונת הסניקרס ללא גרביים, מי יעביר את הסוד: אתה צריך דאודורנט לרגליים.
ביקורות על ויברטור
ששש, זה אני.
בתחילת הקיץ שעבר, שלחתי הודעה לאמילי כדי לספר לה על הממצא האחרון שלי. זה היה הפתרון לכל החוליים שלי, התעקשתי; מחליף משחקים, מהפכה! זה היה דאודורנט לרגליים, והייתי חייב להפיץ את הבשורה. (הייתי חייב לה.)
באותו זמן, בדיוק רכשתי את זוג הסניקרס הלבנים והאופנתיים הראשון שלי. איחרתי לטרנד, אבל התלהבתי. (מאז עברתי שני זוגות; פשוטו כמשמעו, רצתי ביניהם.) רציתי ללבוש אותם עם כל הדברים הכי טובים שלי - עם ג'ינס קצוץ בגזרה גבוהה, עם שמלות קצרות בהדפס פרחוני, עם מכנסי טרנינג, עם גָמָל לְהִתְקַלֵף בוא נופל, והו, בלי החבר שלי, שפנה אליי בשנייה שהורדתי אותם אחרי שהלכתי בהם בפעם הראשונה, ואמר, מאטי, ריח של רגליך.
הם לא! אמרתי. אבל אז נכנסתי לחדר האמבטיה ברוגז ורחרחתי; זה לא היה טוב. יצאתי לדרך בחיפוש אחר תיקון. האינטרנט המליץ לשטוף את הנעליים שלי (לא) או להחליק רגליים עם דאודורנט , שכאשר ניסתה, הרגיש כמו הדבק של אלמר. GQ הקדיש מצגת שלמה לגרביים הקטנים האלה שנראים כמו ערסלים, והם בסדר, אלא שלפעמים הם נותנים לי שלפוחיות ונראה כאילו הם אוהבים להתחבא עמוק בתוך שקעי המגירות שלי.
לבסוף, בשיטוט דרך Duane Reade, הבחנתי ב-Odor-X של Dr. Scholl. הבקבוק נראה תעשייתי; כאילו זה לא יסבול לחות מכל סוג שהוא. הוא נוסח עם מדע Sweatmax © בלעדי. זה עלה .01! החלטתי לעשות סיכוי. לא מאז שחרגתי מהרגיל שלי בסושי יאסאקה ברחוב 72 המערבי וניסיתי את קערת הסלמון דונבורי, האמונה העיוורת התוגמלה כל כך. החומר הזה מדהים.
כדי להשתמש בו, אני מנער בערך כפית מהאבקה לתוך העקב של כל נעלי ספורט ומטה את נעלי הספורט כלפי מטה כדי לפזר באופן שווה. ואז, אני מחליק את הרגליים פנימה, קושר את השרוכים שלי, ולא חושב על כפות הרגליים שלי עד שאני מגלה אותם, שעות לאחר מכן, נקיות וחסרות ריח.
כמה טיפים: לפחות עד שאיסופ יכין לנו גרסה במהדורה מוגבלת או שד'ר שול יוציא אותה בוורוד של המילניום, אחסן את Odor-X בארון התרופות שלך. המדפים העליונים שלך לא ראויים לתקיפה החזותית. ובבקשה, בלי חקיינים. באקט של ייאוש טהור, קניתי פעם את אבקת כף הרגל החוזק המקסימלי של גולד בונד, ועד שהורדתי את נעלי הספורט, כל אצבע נראתה כמו עוגיית כדור שלג פקאן. אני מצטער, זה נכון. הגאונות המיוחדת של Odor-X היא שהוא לא משאיר זכר לעצמו. כמו הדאודורנט הטוב ביותר, זה לא ראוי לציון. זה לא צריך שור או שלט חוצות. זה פשוט עושה את העבודה. פסח, בבקשה .
-מאטי קאהן
קשה כמו ציפורניים